As temperaturas e as regiões

35º C ou mais
Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um “queijin” na sombra.
Todos os paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
Baianos não deixam os filhos saírem no vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
Bahia entra no Armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido às doenças causadas pela inversão térmica.
Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Gaúchos fazem um churrasco no pátio… antes que esfrie.

Na velhice...

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias
para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.
 

Um dia, Bill nao apareceu.
 

Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.
 

Entretanto, Bill nao apareceu nos próximos dias e semanas.
 

Sam ficou preocupado.
 

Como eles se conheciam somente do parque, Sam nao tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
 

Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a ultima vez que viu Bill.
 

Indo ao parque como de costume, la' estava sentado Bill!
 

Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
 

"Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?"
 

Bill respondeu, 'Eu estava na cadeia.'
 

'Cadeia?' gritou Sam. 'Por que motivo?'
 

Bill disse"Você conhece a Vanessa, aquela garconete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?"
 

"Claro que me lembro" falou Sam. "E daí?"
 

'Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro.
 

E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado"...
 

O porra do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

A redação do Joãozinho

A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazer uma redação sobre o tema "sexo", ou assunto relacionado com esse tema.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson 'falava' da masturbação, a Aninha escreveu sobre rituais sexuais antigos etc...(blá, blá....).

E chegou a vez do Joãozinho:

- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?

- Sim, Sra. professora!

- Leia então!

E o Joãozinho começou a ler alto:

Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.

No relógio da igreja batiam as 18h.

Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.

O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.

De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.

Lentamente, foi-se aproximando da cidade...

Ao chegar à entrada, desmontou.

O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Johnny!

Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água...

PUM!

O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.

O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!

Johnny dirigiu-se para o bar.

Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.

PUM! PUM! PUM!

O esmoleiro esvaiu-se em sangue.

Johnny não gostava que lhe tocassem!

Johnny entrou no bar.

Foi até o balcão, e pediu uma cerveja..

O barman serviu-lhe a cerveja.

Johnny provou e fez uma careta...

PUM!PUM!PUM!

Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.

Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.

PUM! PUM! PUM! PUM!

Ninguém sequer conseguiu reagir.

Johnny era rápido no gatilho.

Johnny não gostava de ser o centro das atenções!

Saiu do bar.

Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira...

PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!

Desta vez os dois revólveres foram empunhados..

Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que o enganassem no troco!

Montou no novo cavalo e saiu da cidade.

Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.

Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.

FIM

Joãozinho sentou-se.

A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas...mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:

- O JOHNNY ERA FODA!!!
 

Solteiro x Casado

O chefe de Recursos Humanos explica a um jovem solteiro a razão de não contratá-lo.

- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

- Por quê? Por acaso eles são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

- Não, mas eles estão mais acostumados a obedecer...

Você percebe que não está mais na faculdade quando...

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.

3. 6:00 da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.

4. Você escuta a sua música preferida num elevador.

5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.

9. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe como abaixar o som.

10. Você não sabe mais a que horas as lanchonetes fecham.

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6:00 da tarde durante a semana.

13. Você vai à farmácia comprar um remédio para dor de cabeça e antiácidos  ao invés de camisinhas e testes de gravidez.

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.

17. E o mais importante...

Você não tem tempo sequer para ler este post e passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem  que também estão velhos e os bons tempos da faculdade PASSARAM DEPRESSA DEMAIS!!!

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13. Se você nunca bebeu, vai beber.

14. Se você nunca fumou, vai fumar.

15. Se você nunca transou, vai transar.

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18. Psicologia é, na verdade, biologia.

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física.

21. Física é na verdade matemática.

22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

26. Não verá a hora de terminar a faculdade.

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

O Pastor Alemão e a Família Inglesa

Certa ocasião uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha. 

No decorrer de um de seus passeios, os membros da referida família perceberam uma pequena casa de campo, que lhes pareceu boa para passarem as férias de verão. 

Falaram com o proprietário, que era um pastor protestante, e combinaram ficar com ela para o verão. 

Regressando à Inglaterra, discutiram muito sobre os problemas da casa. De repente, a senhora lembrou-se de não ter visto o W. C.

Confirmando o sentido prático dos britânicos, escreveram ao pastor protestante para obter tal informação. A carta foi assim redigida:

"Gentil Pastor:

Sou membro da família que há pouco visitou-o com o fim de alugar a sua propriedade no próximo verão, mas esquecemos de um detalhe e agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o W. C. "

O Pastor alemão, não compreendendo bem o sentido exato da abreviatura W. C. , e julgando tratar-se de uma capela, da seita religiosa inglesa "White Chapel", mandou em resposta a seguinte carta:

"Gentil Senhora:

Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 quilômetros da casa. 

Isto é muito cômodo, principalmente para quem tem o hábito de ir para lá e ficar o dia todo. 

Alguns vao a pé, outros de bicicleta. 

Há lugar para 400 pessoas sentadas e 100 em pé. 

O ar é condicionado para evitar inconvenientes de aglomerações. 

Os assentos são de veludo. 

Recomenda-se chegar cedo para arrumar lugar sentado. 

As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro.

Alguns suspiram, outros riem e ainda há os que choram de alegria. 

Na entrada, é fornecida uma folha de papel para cada pessoa, mas se alguem chegar atrasado, ou depois da distribuição, pode usar a folha do vizinho ao lado. 

Tal folha deve ser restituida na saída para ser usada durante todo o mês.

Existem amplificadores de sons. 

Tudo o que se recolhe é para as criancas pobres da região. 

Fotógrafos tiram fotografias para os jornais da cidade, de modo que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento de seu dever, tão humano. "