Na velhice...

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias
para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.
 

Um dia, Bill nao apareceu.
 

Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.
 

Entretanto, Bill nao apareceu nos próximos dias e semanas.
 

Sam ficou preocupado.
 

Como eles se conheciam somente do parque, Sam nao tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
 

Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a ultima vez que viu Bill.
 

Indo ao parque como de costume, la' estava sentado Bill!
 

Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
 

"Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?"
 

Bill respondeu, 'Eu estava na cadeia.'
 

'Cadeia?' gritou Sam. 'Por que motivo?'
 

Bill disse"Você conhece a Vanessa, aquela garconete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?"
 

"Claro que me lembro" falou Sam. "E daí?"
 

'Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro.
 

E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado"...
 

O porra do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

A redação do Joãozinho

A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazer uma redação sobre o tema "sexo", ou assunto relacionado com esse tema.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson 'falava' da masturbação, a Aninha escreveu sobre rituais sexuais antigos etc...(blá, blá....).

E chegou a vez do Joãozinho:

- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?

- Sim, Sra. professora!

- Leia então!

E o Joãozinho começou a ler alto:

Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.

No relógio da igreja batiam as 18h.

Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.

O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.

De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.

Lentamente, foi-se aproximando da cidade...

Ao chegar à entrada, desmontou.

O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Johnny!

Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água...

PUM!

O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.

O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!

Johnny dirigiu-se para o bar.

Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.

PUM! PUM! PUM!

O esmoleiro esvaiu-se em sangue.

Johnny não gostava que lhe tocassem!

Johnny entrou no bar.

Foi até o balcão, e pediu uma cerveja..

O barman serviu-lhe a cerveja.

Johnny provou e fez uma careta...

PUM!PUM!PUM!

Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.

Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.

PUM! PUM! PUM! PUM!

Ninguém sequer conseguiu reagir.

Johnny era rápido no gatilho.

Johnny não gostava de ser o centro das atenções!

Saiu do bar.

Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira...

PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!

Desta vez os dois revólveres foram empunhados..

Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que o enganassem no troco!

Montou no novo cavalo e saiu da cidade.

Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.

Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.

FIM

Joãozinho sentou-se.

A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas...mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:

- O JOHNNY ERA FODA!!!
 

Solteiro x Casado

O chefe de Recursos Humanos explica a um jovem solteiro a razão de não contratá-lo.

- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

- Por quê? Por acaso eles são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

- Não, mas eles estão mais acostumados a obedecer...

Você percebe que não está mais na faculdade quando...

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.

3. 6:00 da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.

4. Você escuta a sua música preferida num elevador.

5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.

9. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe como abaixar o som.

10. Você não sabe mais a que horas as lanchonetes fecham.

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6:00 da tarde durante a semana.

13. Você vai à farmácia comprar um remédio para dor de cabeça e antiácidos  ao invés de camisinhas e testes de gravidez.

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.

17. E o mais importante...

Você não tem tempo sequer para ler este post e passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem  que também estão velhos e os bons tempos da faculdade PASSARAM DEPRESSA DEMAIS!!!

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13. Se você nunca bebeu, vai beber.

14. Se você nunca fumou, vai fumar.

15. Se você nunca transou, vai transar.

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18. Psicologia é, na verdade, biologia.

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física.

21. Física é na verdade matemática.

22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

26. Não verá a hora de terminar a faculdade.

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

O Pastor Alemão e a Família Inglesa

Certa ocasião uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha. 

No decorrer de um de seus passeios, os membros da referida família perceberam uma pequena casa de campo, que lhes pareceu boa para passarem as férias de verão. 

Falaram com o proprietário, que era um pastor protestante, e combinaram ficar com ela para o verão. 

Regressando à Inglaterra, discutiram muito sobre os problemas da casa. De repente, a senhora lembrou-se de não ter visto o W. C.

Confirmando o sentido prático dos britânicos, escreveram ao pastor protestante para obter tal informação. A carta foi assim redigida:

"Gentil Pastor:

Sou membro da família que há pouco visitou-o com o fim de alugar a sua propriedade no próximo verão, mas esquecemos de um detalhe e agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o W. C. "

O Pastor alemão, não compreendendo bem o sentido exato da abreviatura W. C. , e julgando tratar-se de uma capela, da seita religiosa inglesa "White Chapel", mandou em resposta a seguinte carta:

"Gentil Senhora:

Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 quilômetros da casa. 

Isto é muito cômodo, principalmente para quem tem o hábito de ir para lá e ficar o dia todo. 

Alguns vao a pé, outros de bicicleta. 

Há lugar para 400 pessoas sentadas e 100 em pé. 

O ar é condicionado para evitar inconvenientes de aglomerações. 

Os assentos são de veludo. 

Recomenda-se chegar cedo para arrumar lugar sentado. 

As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro.

Alguns suspiram, outros riem e ainda há os que choram de alegria. 

Na entrada, é fornecida uma folha de papel para cada pessoa, mas se alguem chegar atrasado, ou depois da distribuição, pode usar a folha do vizinho ao lado. 

Tal folha deve ser restituida na saída para ser usada durante todo o mês.

Existem amplificadores de sons. 

Tudo o que se recolhe é para as criancas pobres da região. 

Fotógrafos tiram fotografias para os jornais da cidade, de modo que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento de seu dever, tão humano. "

O maratonista

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.

A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!

Um corredor pergunta:

- Você sempre corre assim pelado?

- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta:

- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?

O sujeito não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida, pegar o carro e ir pra casa.

Um terceiro corredor insiste:

- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?

- ...só quando está chovendo...
 

E para quem ainda não viu, foi divulgada a fórmula para entender as mulheres

Demorou. Mas saiu a resposta...

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifres! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!!)

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu....

A sogra

Um belo dia, uma senhora que tinha 3 filhas, todas muito bem casadas, decidiu testar a predisposição dos seus genros a seu respeito...

Assim, um dia, resolveu sair para um passeio com o primeiro genro à beira do lago ... e  de repente caiu dentro d’água.

Sem titubear, o genro jogou-se na água e a salvou.

No dia seguinte, este encontrou diante de sua casa um carro zerinho com uma mensagem no pára-brisa...


"Obrigada. Sua sogrinha que lhe adora."

Alguns dias depois, a senhora fez o mesmo com o segundo genro. Também ele jogou-se logo na água para salvá-la.

E também ele, na manhã seguinte, encontrou  um Peugeot 206 novinho com uma mensagem no pára-brisa.

"Obrigada. Sua sogrinha que lhe adora."

Alguns dias depois, fez o mesmo com o terceiro genro.

Enquanto a sogra se afogava, o genro, olhando-a sem fazer absolutamente nada, pensou:

"Finalmente! Já era hora de esta bruxa sumir de uma vez por todas!"

No dia seguinte, porém, ele encontrou diante de sua casa uma BMW zero, com uma mensagem no pára-brisa...

"Obrigado. Seu sogro!"

Prova de amor

Ela: Você me ama mais do que tudo?

Ele: Amo.
Ela: Paixão, paixão?
Ele: Paixão, paixão mesmo.
Ela: Mais do que tudo no mundo todo?
Ele: No mundo todo e fora dele.
Ela: Não acredito.
Ele: Faz um teste.
Ela: Eu ou fios de ovos.
Ele: Você, fácil.
Ela: Daqueles com calda grossa, que a gente chupa o fio e a calda escorre pelo queixo.
Ele: Prefiro você.
Ela: Futebol.
Ele: Não tem comparação.
Ela: Você está caminhando, vem uma bola quicando, a garotada grita: "Devolve tio!" e você domina, faz dezessete embaixadas e chuta com perfeição.
Ele: Prefiro você.
Ela: Seu time contra o campeão da Europa em Tóquio pelo campeonato do mundo, passagem e entrada de graça.
Ele: Você vai junto?
Ela: Não.
Ele: Pela televisão se vê melhor.
Ela: Faz muito calor. Aí chove, aí abre o sol, aí vem uma brisa fresca com aquele cheiro de terra molhada, aí toca uma música no rádio e é uma nova da Marisa Monte.
Ele: Você.
Ela: É Sexta-feira e a televisão anunciou um Hitchcock sem dublagem para aquela noite.

Ele: Você.
Ela: Voltar à infância só pra poder pisar na lama com o pé descalço e sentir a lama fazer squish entre os dedos.
Ele: Você, longe.
Ela: A Sharon Stone telefona e diz que é ela ou eu.
Ele: Que dúvida. Você.
Ela: Cheiro de livro novo. Solo de sax alto. Criança distraída. Canetinha japonesa. Bateria de escola de samba. Lençol recém-lavado. Hora no dentista cancelada. Filme com escadaria curva. Letra do Aldir Blanc. Pastel de rodoviária.
Ele: Você, você, você, você, você, você, você, você, você e você, respectivamente.
Ela: A Sharon Stone telefona novamente e diz que se você se livrar de mim ela já vem sem calcinha.
Ele: Desligo o telefone.
Ela: Fama e fortuna. A explicação do universo e do mercado de commodities, com exclusividade. A vida eterna e um cartão de crédito que nunca expira.
Ele: Prefiro você.
Ela: Uma cerveja geladinha. A garrafa chega estalando. No copo, fica com um quarto de espuma firme. O resto é ela, só ela, dizendo Vem.
Ele: Hummm...
Ela: Como, hummm? Ela ou eu?
.... Silêncio de 5 segundos ...
Ele: Qual é a marca?
Ela: Seu cretino!!!!

Herros da Puliça!

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,  vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo que não pudemos colher melhores dados, devido  à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'.  'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país,  tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'.  

(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'.
(Que Paulo? Quem é o Paulo? Chama o Paulo, vai !?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'.
(Esse aí acredita em reencarnação,  hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo,  fala sério ???)

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.'
( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'...  ele tem algum problema com esse objeto?!)

O Homem e suas 3 namoradas

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.

Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.

Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou....
Pensou....
Pensou....

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!